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被遗忘的心的角落 don't cry 12/1/2009 stay stay stay多事的一年。
这一年，我的世界观随着我的经历变了四五次。
每一次都觉今是而昨非。
前天，本来想醉次，只是四人餐桌上，彼女先开始灌自己。
我听着她说的话，看着她的表情。那种得不到的痛，为男人而掉泪的女人啊。甚至有点儿想笑出声来。
亲爱的。能哭出来的委屈，就不是真的委屈。
等练就一身铜墙铁壁，哪个男人能伤了你的身心。
什么怀旧什么回忆都已经过去了，人最重要的是向前看。
总有一天，大家会相视一笑，嘲笑当年的傻和痴，然后各进各的坟。
stay possitive. 11/27/2009 擦 又呻吟大家都在看蜗居。
人人都一脸垂头丧气，悲观厌世。
也许每个人上了大三，都恨恨的感慨一下，自己前两年吃屎去了。
有些事情只有自己经历了，才知道。
没有经历过，白费。
总活的盲目。高考这样随便报了志愿，大学随便这么读研，读研随便这么工作。
挑男人像买保险，简简单单浏览一下内容就断定这是我的幸福。
然后货不对板，笑也不是，哭也不是。
人往往骨子里透着那么点儿贱。
感觉，我手中的沙子越来越少。越想攥紧，就少的越多。
I hate 2009 to death.
I LOVE 2009 TO DEATH.
操，2012都世界末日了，在这扯个p犊子。
11/20/2009 愁最近特喜欢说 愁。
不管多大的屁事儿也都来一句，真愁人。
感觉自己事儿事儿的。其实挺好的。
天天整的贼胖，吃的贼多。然后感觉又罪恶又快乐。
窝在寝室看王贵与安娜。挺好的，看贼HIGH。
身体愈发虚弱，又胖又虚。听上去挺不和谐的。
吃一堑长一智吧，虽然挺愁人。
stay negative,stay passitive. 11/7/2009 2B天空嚓，闹心。
闹心。
闹心。
闹心。
闹心。
闹心。
闹心。
闹心。
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
闹心
什么时候能静下来。
什么时候能不闹心。
什么时候脖子能不扎得慌
什么时候我的脑袋能不痒痒
好想听大提琴的声音。
不燥。不躁。
原来已如此浮躁。
我终于知道人是怎么被逼疯的。其实贼TM不需要理由。就疯了。
我讨厌烟味。我讨厌焦躁的鼓点。我讨厌我讨厌我讨厌超过60分贝的一切。
烦躁。闹心。焦灼。 11/5/2009 我要和你在一起我要和你在一起 直到我不爱你
2哥从吉林到长春，特地来看李志的演唱会。baison拉着我，还有E，P。
民谣，吉他，不插电。歌词幽怨。我压抑，自己跑到角落里，猫在人群里。
竟然不知道，长春tmd也有这么狠的音乐广场。仓库一样灰暗的环境，脏了吧唧，空旷的墙上涂着benjemin的画。中间明亮的舞台，一帮摇滚愤青摇旗呐喊。
B穿过人群来找我。摸我的头。我俩并肩驼着背，坐在台球案子上。
外面那么冷。那么冷。
E问，干净了？
恩。
然后，开始沉默。沉默。
人生苦短，及时行乐。让那些繁花似锦山明水秀近了近了再近了。
我不该总想着未来想着安稳想着家庭想着那些虚幻的幸福。爱一天是一天，爱一天尽一天。
生命就该浪费再美好的事情上。
如果一切都将灰飞烟灭，那么起码能抓住些回忆。
如果终究各走各的路，那么起码爱过疼过感动过。
水说。生活就是超级女生，能走到最后的，都是纯爷们。哈。
我已经不会 经常想她们 可是 过去 怎能全忘记 你不相信我 也不会再说 宝贝 随便吧 随便吧 我想和你在一起 直到我不爱你 宝贝 人和人 一场游戏 我愿意为你死去 如果我还爱你 宝贝 反正活着 也没意义 我要和你在一起 直到我不爱你 宝贝 人和人 一场游戏 我愿意为你死去 如果我还爱你 宝贝 我也只能 这样为你 -------------和你在一起 ，李志
10/30/2009 爱我爱我爱我爱我爱我爱我爱我爱我爱我放多点儿心在ielts上。
放多点儿心在gpa上。
放多点儿心在经信上。
让我的心，少一点儿烂糟的无可奈何。
少一点儿该纠结该忘记的往事。
不再回头。不再哭泣。不再受伤。
我会幸福。我会幸福。我会幸福。我会幸福。我会幸福。我会幸福我会幸福我会幸福我会幸福我会幸福我会幸福我会幸福我会幸福 10/21/2009 mad world,mad me.快要枯萎的花骨朵。
从芯到瓣的腐烂。
我擦干身上的血，腐烂的浓，把结痂的伤口撕开，露出新鲜的皮肉。
轮回。轮回。
来去匆匆，来去自由。我张大水嫩的眼睛，把嘴角上扬到一个可爱的弧度。说着自己都不信的话，过着空虚迷茫日复一日的生活。
我爱的人。我爱的你。 可是我总暗暗惧怕你，怕你猫一样的眼睛，注视下，夺走我的全部幸福
所以我不安全，觉得一切虚无而绝望。
我发现，人生啊，每一个阶段，都是重头再来。
学校为了给陈X白一个国奖，又重排了次成绩。啊，这些在父母庇护下津津有味的变态。但是，其实是否在内心中，我也有些羡慕？
我们总在鄙视纨绔，鄙夷所谓家族力量，但是，我们所想要得到的，也许人家只不过提前拥有了。吃不到的葡桃。
不，不，我不会。我不追求极致，我最讨厌活的恶形恶状。我那么在乎做人的姿态。
所以，我活的不温不火不咸不淡不胖不瘦。活的虚无而自由。
不爱我的男人。残破的身体。虚度一天，一天，一天。
如果，生命就应该浪费在美好的事情上。当一切不美好了，又如何？
今天醒来我会戴着哪张面具？卸掉防备的我，是否衣不蔽体？
10/7/2009 神神叨叨我又开始写日志了。
说明，我又空虚无聊没事儿干了。
看了三整天邪恶力量，各种听匡的杀恶魔。美剧真不是盖的，动不动就五季，上百集。
joey的笑容+michael的眼睛的哥哥dean,剧烈的萌倒了我。
只是兄弟俩过于痴缠的感情让我有点儿返酸水。
苍天保佑。苍天保佑。
我会乖乖的。 10/2/2009 小日滋儿~我说，是因为没有安全感，所以才不满足。
她说，你自己都无法给自己安全感，又怎么能指望别人给你。
dT的answer lies within真是太励志了。呵
其实我多希望能天长地久。多希望地老天荒。多希望一辈子只和一个人。
在个美丽的城市，过不劳碌的生活，激情褪了养个漂亮孩子，安安心心的变老，变胖。然后纠结孩子的成绩，丈夫的外遇，我的体重。
七分饱，三分醉。
恩，真幸福。吼吼！ 10/1/2009 fight已经连续一周失眠了。
眼圈暗淡，脸色灰暗。
擦，尴尬。
w同学：为什么要遗憾你没有努力过的事情呢。
e同学又说，so what,rebuild it.
ll说，你知道自己想要的是什么么？
只有付出，才会爱。
悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途而其未远，觉今是而昨非。
觉悟得有点儿晚。大三了。寻思利索了，希望自己能睡个好觉。 9/19/2009 受不了自己了能不能换个中心思想求你了大路朝天，各走半边。
我得到了我想要的，为什么还是不满足？
什么时候 开始这么怕独处。怕痛的究竟是感情还是孤独。
真的会幸福么？会么。
聊天记录里的欢乐时光，我已经忘了好多事情。忘记了那些日子，那些感觉，那些心动和心痛。
我佩服《欲望都市》里四个大女人的独立自信，她们寻找真爱的决心勇气。
真爱。我为自己是否还有可能深爱一个男人感到惶恐。
去年的这个时候，我们讨论“过客”。恍如隔世。明明只有一年。
灵肉合一，这是一个多么微妙的境界。
人生苦短，及时行乐。
只是，不快乐。这让我如此的不安。我讨厌小女人讨厌叽叽歪歪屁大点儿事儿也各种抒发感情就像我现在这个德行。
正常点儿行么！
想起，半年前我这样的说过粑粑，不过是个小男孩，有什么断不了离不开的？现在我懂了，她还在乎，她还舍不得。
这一年，我们长大了好多。天啊我实在想不到去年的我还那样幼稚的看待一切过眼云烟。
蜜语甜言，是否只是说给不相干的人？听到有听到的空虚，听不到有听不到的无助。
我讨厌自卑感。也许正是因为深深的自卑。
我讨厌这张脸，这身材，这骨头，这谈吐，这浅薄，这庸俗的气质。feel sick，恶心。
别再说了，别再说了，听得都烦了。闭嘴！ 9/17/2009 crucify my love迷雾花园，都是甜甜的少女香气。馨香的果园，树丛里发出来招引蜜蜂的甜。
经二爷推荐，听俄罗斯的一只老乐队--lube.男人那沙哑辽阔的声音，忧郁苍凉的节奏。
Позови меня тихо по имени ，轻轻呼唤我的名字
看不懂的文字，听不懂的声音，但是同样可以让心震颤。
从前总以为，不需要手段，不需要伎俩，只要真心实意，只要倾注全部。但是，会累啊。
我还没有伟大到不求回报。
诚然，男男女女最愚蠢的就是在爱面前卖弄自尊。可又是谁说，一切随缘，切忌强求。
小狩，这样真是你想要的么。你这样会幸福么？你是不是以为自己铜墙铁壁百毒不侵？
我就烦你现在的死德性。有什么好哭有什么好矫情。日子不过了？雅思不考了？大学不念了？
整理乱糟糟一架子CD， 竟然找到一张许巍的《在别处》。我已经忘了自己是什么时候买的，没有划痕的CD表面，估计这几年我都没有听过几次。
“爱情像鲜花，它从来不开放。欲望像野草，它疯狂的生长”
你的人轻靠我肩膀，你的心爬上谁的床。
昨天还和WJ同学大谈特谈相见恨晚的许神人，却忽然发现其实他一直都在。
我喜欢你时，你才那么闪耀。我若不喜欢你，呵呵。
天高云淡海阔天空，那一刹那，喜欢谁，拥有谁都已不再重要。 9/2/2009 回正轨开始当新生主持人比赛的评委了 这几天总有各种各样的小破事儿提醒我，你丫已经大三了，听见没，听见没？
然后搭着大巴回家。一道上mp3里放的全都是许巍。各种眼前的风景唰唰唰的抛到后面，配合着许神人嘶哑辽阔的声音，竟然也有点儿感伤。
被自己这种土鳖举动恶心了够呛。然后睡了过去。
看着哥和嫂子在美利坚甜美无比的小日子，一瞬间就想天荒地老了。
在U5的blog上看到一句话，写的有味儿。
最怕听到对不起
怎么可能没关系
生命本来就该浪费在美好的事情上。
只是妈妈妈妈对不起，我没有守住我的承诺。但是我不后悔，真的不。
康永哥说得好
会在乎青春的人，就势必已经不在青春里面了。
会察觉自己在流浪的人，就势必要结束流浪了。
年轻的时候，都是你陪我一程，我陪你一程。最后各进各的坟。
如果身体的沧桑可以跟得上心的速率，那该多好。
家里台式机的老QQ，上面有好多已经被我拖黑和把我拖黑的人神奇的还以黑白头像活在好友栏。
觉得自己这个一不顺眼就拖黑的行为挺幼稚的，以后一定杜绝。除了那些骚扰分子。
谢谢上帝，如果你存在的话。
你赐给我如此牛逼的妈，您真伟大，真的。
我爱死你说“我又不卖女儿”的语气，爱死你各种大义凛然鄙夷一切似水流年的陈芝麻烂谷子的表情。
我知道其实我贼不让人省心，但是你却说，我最放心的就是你。
如果我40几也能有你今天的魄儿，我就没白活。
听说爹身体快要倒了。贼惭愧。这么多年从来都一直在想我爹我妈能给我什么，从来没考虑我将来怎么怎么对他俩。
爹总喜欢一脸满足与幸福的和别人谈起他自以为牛逼闪闪的女儿，我没你那么有信心。
剧烈的迷茫，一谈到什么未来就觉得浓雾弥漫。不愿意想，也不敢想。
也许，嫂子才是聪明，飞飞才是聪明。游游荡荡的我蠢的不行。
要怎么样才幸福，我总也没头绪。
可是我，我也想幸福啊。
回正轨。 回正轨。
20090831，记得
8/26/2009 我预感他会侵占我的mp3我用一整个晚上，听了许巍所有的歌。一张张，按照顺序，从在别处开始，一直到爱如少年。 十年创作和感悟。从一个愤怒的少年，忧伤的青年，到温暖的中年人。最开始的不羁和悲悯，如今的如画风景. 90年代，中国摇滚都是诗歌。不论崔健许巍张楚朴树唐朝。 诱惑是水妖，梦想是青鸟。他诗人一般纠结于欲望和爱情，理想和现实。 《在别处》阴郁，而且苍凉；敏感，悲悯的是纠缠在泥沼中的自己。 《时光，漫步》以后，已经脱去了那层青春愤怒哀愁忧伤的外衣。他歌唱如画生命，歌唱理想，充满希望。总结了过往的青春，爱恨离别又都成了完美生活。相似的扫弦，节奏，甚至旋律。流畅清新，不再愤怒，不再澎湃。温暖得让我有点儿紧张。 高中时，因为本土愤青插画家Benjamin知道许巍。他在B眼中，如神一般膜拜的存在，早期漫画的创作源泉。B几乎痛心疾首于《那一年》的落魄真挚变成《蓝莲花》的悠悠小曲。无尽失落于许巍的“异化”，“主流化”。 听许巍的时候，总是能想到朴树。同样的青春忧伤，理想现实破碎的碰撞。不同的大概是，许巍的忧伤来自于理想和现实的激烈冲突，所以他现在温暖又平静。用他的话说“若你还沉迷与颓废，那是因为你不知道它的痛苦”。大概是，老愤青妥协于生活。 而朴树，他的忧伤大多是来自于自己内心对于完美的苛刻要求。我曾以为朴树会和所有平凡的摇滚青年一样有个苦出身，有个卓绝的悲惨奋斗史。但是显然他没有，他不曾贫穷，不曾困顿。朴树不愤，他只是自顾自的伤，并且无尽享受这过程。呵，令人愉悦的悲伤。
那一年你正年轻 ---------那一年
我大概也可以说自己喜欢摇滚。 有的人误以为摇滚就是愤世嫉俗，就是颓废，这完全是一种舞蹈。因为错的东西，不会变成对的。对的事情，有它永恒的理由。 不知道自己的中心思想是什么了。不写了
8/23/2009 lack of securityfinally know what i was to be dying for.
sense of security.
so go fight for it.
8/20/2009 生活 是个 大玩笑我俩拎着5棒子雪花，鸟悄的开门，还是被金花婆婆一顿臭骂。两个死丫头！哈哈。
泡椒鸡爪子+花生米+啤酒+返老还童...影片最后，恨不得抱头痛哭泪流满面。
尚意犹未尽，酒空了...
已经再说不出什么肝胆相照的话，只是反反复复的重复那些说了不知多少次的感慨。
互相说，你不是笑话，我才是。不不不，你挺好的，我着实是。
觉今非而昨也非。
你说觉得自己经事太早，提前苍凉，提前苍老。我说我觉得自己一直太幼稚，太太幼稚。
你看，daisy活跃在芭蕾舞台上的时候，是她最最浮躁的时候。觉得自己无所不能，总想证明点儿什么。
证明自己迷人美丽能够魅惑众生，证明自己是最最闪耀的生命，活得炫目又多彩。
然后，在车祸以后，经历了人生低谷，一切归于平静。只有那个时候，Benjamin和daisy算是在对的时间遇到彼此。三十岁初，经历人生世故，懂得了爱与珍惜。
太早不行。太晚也不行。缘分，也许只有是在对的时间遇到对的人。
你说，别强迫自己。人生不就是那么回事儿么.干嘛总整的急功近利的呢。
8/10/2009 凭什么走进你的噩梦我又一次的梦到了
梦到，明明已经上了两年大学，家里突然给我办了退学。要我重新高考。
我坐在复习班的教室里，眼泪流啊流，然后积极的想着对策，我该怎么办，我该怎么办。
然后我惊醒了。我爬上妈妈的床，蜷缩起来，我记得妈妈给我盖了盖被子。睡吧，她好像说。
然后我开始梦到我是一个男人，肥胖的肉，油腻腻的身体。我不停的凌迟别人。可是他们无论怎么千刀万剐都不死。
然后我开始凌迟自己，一刀一刀没有痛感。警察发现了我，两颗子弹打进了脑袋。真实而充满的感觉。
倒地，然后醒来。
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你压力太大了。
我没压力啊。
你太紧张了。
我不知道我紧张什么啊。
多喝点儿水，多晒晒太阳。
哈，不然就发霉了么？
轻松点儿。
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I WILL 踹。 8/5/2009 hope so我希望，时间会像流水一样带走一切沙泥，腐蚀所有磐石。
我希望，那份小小的喜欢会慢慢成为稳定的依靠，坚强的爱恋。
我希望，我希望我可以很勇敢，很坚强。面对过去，面对现在，面对未来。
我希望，我所珍视的东西也能同样被爱惜。
我希望，我是一个善解人意的姑娘，我会让他人感到由衷的舒服。
我希望，我可以承担起一切责任，我不再是个孩子。
我希望，我会有很多很多的爱。很多很多的一个人的爱。
我希望，只要够用心就会有收获。
20090804，我会记得这一天。 7/24/2009 生命宿命轮回宽恕爱与被爱如果我的存在只像划过夜空的流星 如果我的出现只是一个意外的巧合 谁能听见我 听见我， ---------------小羊诗歌《如果 》
我信宿命。不信永生。 我信神，不信耶和华。
我怀疑进化论，相信天地鸿蒙是神的创造。 我相信人力永远不能扭转天地乾坤，人可以改变自己，但是改变不了宇宙。
我相信冥冥之中总有力量与人周旋。 我们在宿命的漩涡中不停的挣扎，渴望不平凡，渴望爱与被爱。
可是我不明白。 不明白为什么没有爱会让人寂寞，好像溺死在没有稻草的深渊。 不明白为什么明明人生短暂，却永远奢求无限。 ------------------------------------------------------
如果一年前问我有什么理想，我会说：我想留学想要找个外企有个大房子嫁个好男人生个好孩子养几条好狗。 可是，想了想，这些仅仅算是生存的起码，生存的基本。这些根本算不上是人的理想。
看《fight club》时，我不知道 如果这一秒我死去，那么，明日重生，我会做些什么。 如果2012世界末日，那么我有什么必须完成的事么？ 我不知道，我麻木的想，我想看hyde的live。这，是否算是追求与梦？
我区分不开物质的需要和精神的追求。 ------------------------------------------------------------
神创造了我。他给我肉体和容貌。他给我基因性格兴趣爱好。 他既然造就了我，我的存在就一定是有使命的。
他从不告诉我，我的路在哪里。他也不告诉我，我该怎样活。 他不告诉我我的爱人在哪儿，他不告诉我我身边的人是否是我的朋友。 他不告诉我生老病死，不告诉我人生的轨迹。
他让我自己寻找。慢慢的，慢慢的。
蝴蝶效应一般，所做的每件事都有无限的影响。 一个瞬间，即刻决定了未来的生离死别纷繁命数。
常想，如果18岁生日，Eric没有给我那通电话，我怎么会来到经济学专业。遇到那么那么多的人。错过那么那么多的人。那就没有了3003，没有了那么多爱与被爱的美丽时光。 或者如果我坚持了自己的主见，来到大连。那么，我宝贝的她是否就不会忧郁孤单。 或者那日如果不是和苹果闲谈，她必不会和我来到我家，我必不会在此时遇到灾难。如果不是那日的赌气，也许我不会哭，或者，此刻不会。 或者如果不是那天被噩梦惊醒，我则不会在深夜上网，则必不会如此无力。
一个微小的决定就改变了如此多的现在和未来。 -----------------------------------------------------------
最大的痛楚顶多也只能维持18个月。一切在现在看来痛不欲生的事情，时间一过，也会微笑着面对。 笑着当日的傻与痴。感喟一番又重新上路。
亦舒感喟：在白天也有熬不下去的时候。我有一个朋友最爱跑到角落掩着面孔痛哭，一边同自己说：“这不是真的，这不是真的，这只是一个噩梦，我会醒来，醒的时候，我会发觉我只有二十二岁，受父母钟爱，无忧无虑。”
追忆时光流逝，感喟十六岁，十八岁，二十岁匆匆而过。但我不想不愿回到更年轻的时候。那个时候整天埋头于幼稚的人情世故和功课之中，中高考无尽的压力，不不不，现在才是我最美好的时光。
这身皮囊在二十岁时最光鲜亮丽。没有走入社会的压力，周围单纯又简单。虽然迷茫着未来的路，但是尚且不用为此痛苦的打拼。 不用在意这身衣服是否是D&G,鞋子是否jimmy chu,不用为了别人的眼光而背俗不可耐的名牌包。不用在乎出门的妆是否淡雅适宜，一身加起来不到200块钱的衣服依然穿的得心应手。
物质的欲望。我不希望自己成为信用卡的奴隶。不想再这样渴望那些名牌的化妆品。不想再这样哐哐的买衣服。 因为我知道，对于物质的过多欲望都是来自于内心安全感的缺失，自卑感的体现。
那些天生的尤物生来便占有更多爱与幸福。美丽的女孩儿是否更容易获得真爱，这我不知道，但是肯定会面对更多的诱惑。内在美？谁又能通过透视镜看人家五脏六腑呢。 幸而我不好看，而也不是丑陋。注定平凡，这是神的设定，我的命
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我不希望自己急功近利的活着，好高骛远的活着，为了利益不惜一切的活着，步步为营的活着。 我越来越发现做人姿态最为重要，如果恶形恶状地追求一件事，那麽，赢了也等於输了。 成功有两种：一种是靠着自己努力，而另外一种则是踩着别人的尸体靠着恶心爬上顶峰。 我不想说自己是知识分子，但是我最怕对不起自己良心。
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返老还童 影片最后的一段话 让我那么感喟
Some people are born to sit by a river. some get struck by lightening ,some have an ear for music, Some are artists.Some swim. Some know buttons.Some know shakespeare. Some are mothers.And some people...dance.
Good night,Benjamin.Good night,daisy. 7/8/2009 王子和公主从此幸福的生活在了一起灰姑娘遇到王子，一见钟情，从此幸福的生活在了一起
白雪公主和王子，一吻定情，从此幸福的生活在了一起。
为什么王子会为了一个一见钟情的美女全国大搜查？这么风流的王子如何能和灰姑娘厮守一生？
白马王子会俯身亲吻一个死去的美人，心理如此变态，又如何和白雪公主恩爱一生？
朱丽叶遇到了罗密欧，那年朱丽叶只有12岁。孩子一样的初恋，或者早恋。她和罗密欧相约假死私奔。幸好他们殉情了。不然，两个贵族的男女如何独立承受生活的艰辛和痛楚。他们会彼此抱怨，然后最终爱情变成了争吵和误解。
他们的生命终结，所以他们的爱情延续 3/16/2009 想来想去 想要如何曾经有一个叫AD的人对我说，上大学，就是要知道自己想要什么，能做什么，应该做什么。
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还记得那日听两个男人谈论人生理想奋斗赚钱云云，其中一个问我：你觉得学历真的重要么。
我想也没想，当然重要。我想要稳定的生活，我想要衣食无忧，所以我必须要有学历。
那你可以嫁个好人，你的要求都可以达到。
但是嫁好人就不需要学历么？不够层次怎么遇到好人？
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于是那天以后我一直在想，学历于我而言到底重要与否。或者什么才是对于女孩儿而言最重要的。
想了一天以后我茅塞顿开，我说我不擅于滑板男所擅于的那些人情世故，我不能从低起点一直扶摇直上，所以我必须通过学历寻求一个相对的高起点，然后稳定下来。
后来我发现我茅塞顿开的东西还真是有点儿狗屁。多稀罕啊，一破大学生能有什么高起点啊。
然后我又通过某个思想永存的女人发现到了,学历等等对于一个人是否重要，在于那个人所追求的是什么。
对于一个追求艺术造诣的钢琴生，对她来说，长相和学历和身材和钱都不重要，重要的是勤奋和努力。
对于一个渴望极致名利双收的人来说，长相学历手段金钱样样都重要，同等重要。
所以现在的问题是，我想要怎样的人生，想要怎么活。
庆余年里范闲一直说自己要抡圆了活。活的太累。
我想要稳定的生活。我不需要很有钱。我想轻轻松松不费劲的活。
一直觉得人生最重要的就是姿态，如果恶形恶状的做一件事，那即使赢了也是输。
我想要不富贵但是够努力的爱人，我想要不吵闹而且聪明的孩子。我想做好父母的好女儿，好老公的好老婆，好儿女的好妈妈。这对我来说就是顶顶幸福的人生。
轻轻松松的活。一般的活。然后我发现这就是一典型的幸福小中产。
为了我伟大的长远目标...加油吧...
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